OSC INDICIBILI - Valle d'Aosta

Lunedì 09 novembre riparte il Campionato Regionale - settima edizione.
Saranno sedici i vecchietti che si cimenteranno nel tocco a punta di dito.
Quest'anno tornerà, salvo impegni esterni al gioco (lavoro ), il Corriere del Subbuteo che, come dice il sottotitolo della discussione presente sul forum è "uno spazio di proprietà e gestito da neuroni sintetizzati".
http://subbuteovda.forumfree.it/

Non esiste ritardo per queste occasioni. Grazie del pensiero.

Editore: Ad Minchium LTD
Giornalisti: pochi e casuali

Il Corriere del Subbuteo

Settimensilannuale dedicato allo sballo di neuroni fulminati

Si riparte!
Lunedì 9 novembre 2015 le porte del subbuteo si apriranno e, siccome a noi l’Expo ci fa una pippa, anziché 6 mesi di divertimenti, noi ne garantiamo almeno 7.
Il tema dell’anno, parafrasando l’esposizione universale, sarà: nutrire la mente – energia per l’indice.

Tristemente è stato annunciato l’addio, forse momentaneo, di Bex, il quale ha deciso di dedicarsi con serietà al taglio e cucito; Aninalan ha preferito prendersi ancora un anno sabbatico mentre Lamanonegra si è forse definitivamente perso nelle note musicali. Peccato anche per Andy – il contasoldi – che rinuncia al divertimento per donare la propria opera alle addizioni, sottrazioni e percentuali congrue. New Santos ha preferito soprassedere al subbuteo per controllare le mosse degli avversari mentre Mr President, dopo la vittoria dell’ultimo campionato, ha deciso di abbandonare la barca perché lo schema 4-4-2 non era congeniale.
Attenderemo notizie da parte di tutti in caso ripensamento.

Viene lasciato uno spazio a parte al mitico Pierberz e al figlioletto (una stanga di un metro e novanta) Subbuteodoro, la loro defezione è dettata dal cuore, li aspettiamo con gioia in qualsiasi momento.

Fantastico ritorno nel club dei pazzi di Maxao, uomo dalle mille risorse anche se il ritorno sembra dettato dall’offerta di una birra da parte di Lolialevi.
Un grande benvenuto a Gufo2015 che riabbraccia il subbuteo dopo alcuni giorni (circa 7317) di abbandono, GiocAosta ha fatto effetto ma soprattutto è stata l’opera subdola di VecchioSubbuteo a convincere l’ingenuo Gufo2015, il quale non sa ancora in cosa si è cacciato.

E’ ora di inoltrarsi con la solita ridicola serietà nel campionato.
Lupo quest’anno prova a riconquistare quel trofeo che gli manca da secoli, a contendergli lo scettro i soliti quattro fantasiosi ragazzi e la solita dolce – cara – sensuale – morbida – soda – ammaliante Axolotl che quest’anno gode di allenamenti particolari.
Come non ricordare l’eterno incompiuto Slaveslander, il giovane soldato stanco proverà a infastidire tutti, ma soprattutto Taury.
SailorHenry, durante le fasi pre-campionato, ha sguainato le vele pronto a salpare per nuovi orizzonti di classifica.
Trepoff ha già minacciato alcuni partecipanti al torneo e ha già fatto notare come le sue partite saranno all’insegna della più sincera scorrettezza.
Vin70, gonfio di gioia per la sua squadra del cuore, è convinto di poter sconfiggere Lolialevi, Extremaratio e altri dello stesso rango. Convinto lui…..
Corra71 proprio in dirittura di partenza campionato ha perso quella verve che era percepibile solo qualche settima fa, chissà come mai!
I gemelli del gol DoubleRouge e Tabasco61 cercheranno di alternarsi al gioco, districandosi tra un caffè, una birra e una tisana da portare agli avventori; non è facile ma siamo sicuri che ce la faranno anche quest’anno.

Lucky e VecchioSubbuteo iniziano benone il campionato: in ospedale. Non hanno capito che l’età avanza e che certe cose le dovrebbero evitare, o al massimo delegarle a soggetti fisicamente più preparati: Loli e Taury.

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Il Corriere del Subbuteo

Settimensilannuale dedicato allo sballo di neuroni fulminati

Gufo2015 e Maxao sfiorano il colpaccio, Corra71 fa suonare la sua tromba e Tabasco crea scompiglio nella difesa di Taury. SailorHenry agita un buon DoubleRouge mentre Vin70 non riesce nell’impresa di frenare Extremaratio

Gufo2015 – Lupo: 0-5 . Altra giornata di grazia di Lupo che evidentemente non ha terminato la dose di fortuna accumulata in questi anni, 3 tiri e 5 gol, quasi un record. La fantastica new entry Gufo2015 sa che la stagione è lunga e le sorprese sono dietro l’angolo, già dalla prossima settimana potrà rifarsi e raccogliere i meritati frutti.

Axolotl – Corra71: 0-1. Si fa sempre fatica a commentare una sconfitta della sensibile ragazzina Axolotl, ancorché questa arrivi con immeritata sfacciataggine. Corra71 non ha visto boccia per tutto l’incontro ma gli sono bastate due chiappe sode per centrare il bersaglio. La vice campionessa italiana non si scompone è attua il famoso motto “keep calm e taccimurt”.

Lolialevi – Maxao: 5-0. Torna a calcare il prato sintetico cotonato il mitico Maxao, tre anni di pausa non gli hanno fatto perdere il tocco a punta di dito che grande dolore ha disseminato negli anni d’oro. Il cacao meravigliao della Valle d’Aosta deve solo togliere quella punta di ruggine formatasi tra la prima e la seconda falange del di indice e …il gioco è fatto. Lolialevi non si commenta.

ExtremaRatio – Vin70: 5-1. La partita è stata giocata in un clima rovente dettato dal posticipo anticipato rispetto alla data prevista. Extrema ha insistentemente chiesto di spostare a martedì 10 novembre la partita prevista inizialmente per martedì 10 novembre. Fortuna sua che Vin70, meglio conosciuto come gransignoredellacostiera, ha acconsentito, pur sapendo che la variazione del giorno avrebbe influito negativamente sull’asse terrestre del suo umore galleggiante. Si spiega così questa battuta d’arresto di Vin70, il quale, conscio comunque di aver disputato un’ottima partita, ha offerto da bere a tutti i presenti.

Taury – Tabasco61: 2-0. Partita spigolosa quella disputata al Taurino Stadium, l’ospite non ha avuto remora alcuna ad affondare fin da subito colpi di ogni genere, alcuni anche inventati sul posto, ma la malasorte non lo ha favorito. L’ex cecchino Taury è invece stato cinico nell’ approfittare delle uniche due occasioni avute per mettere fieno in cascina.

Doublerouge – SailorHenry: 2-1. Il Rosso di Mompracem sa di averla scampata per un pelo (era pelo pubico inizialmente infilato tra le labbra di Sailor), il pareggio e la quasi sconfitta erano dietro l’angolo. Sailormoon ha spiegato un po’ troppo le vele e la sua difesa ha lasciato passare un po’ troppa aria, agevolando il lavoro del sopraffino Double.

Slaveslander – Trepoff: boh. I due ragazzotti sono stati avvistati al Minchium Olimpic Stadium mentre assistevano all’incontro delle squadre primavera Torino – Alessandria. Ha vinto l’Alessandria 4-0.


Parte con il piede giusto, il sinistro, il caro Presidente Vecchiosubbuteo (anche perché il destro è fuori gioco da un infortunio dettato dalla carta d’identità), il buon vecchietto non ha giocato ma ha fatto sentire la sua presenza. Sfortunatamente Lucky non ha potuto “sentire” la presenza del Presidente perché ha il naso in riparazione. Ecco giustificato il rinvio della partita

Piccola digressione culturale sui neuroni di Mauro C. Old65 (alias Unghia Magica) la cui presenza è ancora allo studio dei più affermati scienziati. Nella prestigiosa rivista scientifica “gruppo SubbuteoVdA”, regolarmente presente nei migliori circuiti whatsappiani, è apparsa la notizia/richiesta di un pretendente alla cattedra in fisica della comunicazione per anticipare (rispetto al forum) i risultati delle partite settimanali del campionato, anticipo dei risultati da attuarsi attraverso l’applicazione telefonica.
Tac, i neuroni di Mauro C. Old65 si sono messi subito in moto e, dopo rapido consulto con se stesso, ha deciso di formulare un quesito alla rivista “gruppo SubbuteoVdA” inerente l’applicazione, inviando un messaggio whatsapp a tutti i partecipanti.
Si riporta integralmente la corposa relazione tecnica redatta da Unghia Magica sulla proposta formulata dal pretendente cattedra: “ma come faccio a vedere l’app?”. Prontissima è stata la risposta di un luminare: “l’applicazione è whatsapp…”

Ora, tenuto conto che Ughia Magica naviga quasi frequentemente nei dintorni della Valle d’Aosta e considerato che è stato altresì vicino ad iscriversi al Campionato Regionale della Valle d’Aosta, non è questo il caso che il Consiglio Direttivo dell’Associazione Subbuteo Valle d’Aosta si riunisca in riunione straordinaria affinchè possa proporre l’allontanamento a tempo determinato di Unghia Magica da tutti i campi verdi e che venga aiutata (con supporti psicologici) quella dolce creatura femminile che assiste quotidianamente Mauro C. Old65?

Imperdibile il TuttoTrepoff di questa settimana

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Il Corriere del Subbuteo

Settimensilannuale dedicato allo sballo di neuroni fulminati

Corra71 viene abbandonato sul più bello dalla Dea superbendata, Slaves mette il turbo mentre Trepoff riacquista fiducia a suon di sconfitte. Maxao e Gufo hanno capito i loro errori e li hanno riproposti con soddisfazione. Il derby Rosso fuoco è finito in cenere.


Lolialevi – Gufo2015: 6-0. Prova d’orgoglio per Gufo che perde lo scontro diretto solo grazie alle astuzie di boccuccia rossa. Partita che sembrava volgere mestamente sullo 0-0 quando d’improvviso, come un lampo a ciel nero tempesta, Loli infila la rete avversaria approfittando della rottura della cinta dei pantaloni dell’avversario che rimane in braghe di tela. La partita non ha più storia perché non è facile giocare a subbuteo in mutande, soprattutto con Loli in circolazione.

Corra71 – Lupo: 0-4 . I giocatori entrano in campo lanciando baci fugaci al pubblico. Corra71 sembra più carico dell’avversario. Partenza a razzo del gentleman che sfiora il gol in due nitide occasioni (palo alla sinistra del portiere), poi si allontana dal rettangolo di gioco per qualche secondo e torna con un sorriso più sarcastico. Da quel momento si assiste a un monologo di Lupo, azioni roboanti e vertiginose ma il gol non arriva. Di contro si nota una certa e insolita tranquillità in Corra, non solo, la sua encomiabile precisione nelle azioni difensive sta mettendo in grandissima difficoltà il campione dei campioni. Il primo tempo termina zero perché, da regolamento, il palo e le due traverse colpite da Lupo non fanno un gol così come non è gol la palla che vaga indisturbata sulla linea di porta di Corra. Nell’intervallo tra il primo e il secondo si capiscono molte cose: Corra71 si intrattiene a parlare con un’avvenente signora, le voci di corridoio si susseguono perché la donnina non ha le fattezze della Santissima Donna e quindi trattasi probabilmente di adulterio del gentleman. Niente di tutto questo, l’avvenente donna è, ancora una volta l’onnipresente al campionato valdostano, la Dea Bendata che per l’occasione si è tramutata in Superbendata, ecco spiegata la tranquillità di Corra e il risultato ancorato allo zero a zero. Lo sconsiderato gentleman però commette un’ingenuità degna del più grande pivello, concede alla Dea superbendata qualche minuto di riposo concedendole una scappatella al bar per dissetarsi. E’ il patatrac.
Azione di attacco di Lupo che si sviluppa sulla fascia destra, Corra chiude benissimo, ma che dico benissimo, ultra bene gli spazi, la palla è in prossimità del corner e un nugolo di giocatori circonda la sfera, è letteralmente impossibile uscire palla al piede. Non si sa come, perché, dove e quando ma Lupo riesce a far passare la palla tra le basi avversarie e dirigerla verso il centro dell’area di rigore, non lontana dall’area del portiere, il centravanti si catapulta sulla sfera e la butta di esterno destro sotto la traversa.
La mascella di Corra si è divaricata fino alla suola delle scarpe e incredulo si gira verso il pubblico, tutti i suoi fan erano in lacrime. La regia televisiva manda in onda, sul grande schermo, il replay dell’azione, non tanto per vedere il gol (bellissimo) ma per capire come ha fatto il Lupo a uscire da una situazione impossibile. Nemmeno il replay è stato d’aiuto, il software televisivo (il pc che gestisce tutte le immagini TV) ha inviato il seguente messaggio: “quanto avvenuto non ha spiegazione scientifica quindi io non posso aiutarvi nella risoluzione del problema” “Mi dimetto”.
Corra71 non si è abbattuto e ha dichiarato guerra a Lupo. Dopo due minuti, con il punteggio schizzato dall’ uno a zero al tre a zero ha chiesto scusa e ha confermato che stava scherzando. Ma Lupo è un po’ duro d’orecchie e gli ha rifilato il quarto 4 gol.

ExtremaRatio – Maxao: 4-1. Piano piano Maxao sta prendendo confidenza con gli omini di plastica, sembra stia sbocciando un nuovo amore. Un po’ più crudo è invece ExtremaRatio che di amore non ne vuole sapere e strapazza senza pietà i propri e altri omini. Il normativo si ricandida per un posto sul trono a suon di gol, quest’anno è quello buono per sfidare apertamente il fratello peloso.

Vin70 – Salveslander : 0-4. Oh Vin, caro Vin perché stuzzichi soldato che dorme? Commette un errore madornale Vin Santo: prima dell’incontro ha affrontato a muso duro Slaves. Il soldato triste è sì partito con cautela ma poi, notando che il gransignoredellacostiera è tutto chiacchere e pastiera, ha affondato i colpi mangiandosi piano piano tutto il piatto in palio.

Trepoff – Lucky: 0-2. Lucky c’è. La vittoria su un ineffabile Trepoff dà morale a tutto l’ambiente e il progetto “stavolta ri-provo a sverniciare ExtraRatio” prende corpo. Superare il Trepoff di questi tempi non è facile anche perché il belloccio è stato appena detronizzato dal titolo “uomo più affascinante del circuito subbuteistico” (vedere commento della partita Axolotl – SailorHenry).

Doublerouge – Tabasco61: 4-2. BOOOOOOM. Partita esplosiva tra i gemelli del gol. Non sono mancate giocate bellissime, agganci formidabili, calci, pugni e spunti. Il pubblico è uscito soddisfatto dallo stadio, un po’ umidiccio dalla saliva dei giocatori ma comunque soddisfatto da quanto visto.
Tabasco parte forte e sferra un destro incredibile…sullo zigomo sinistro di Double, il quale risponde con un bel calcione sullo stinco e gomitata alla bocca dello stomaco. Poi baci e abbracci e si da il via alla partita.
Double è padrone del campo e lo sottolinea dicendo che il pub è suo, Tabasco risponde che lui ha la metà della proprietà, conclusione: il primo tempo termina 1-1 con pace di tutti. La ripresa è tutt’altra storia Tabasco si sente carico ma non incide e il fratellino lo punisce con due diagonali sotto la traversa. In contropiede il quarto gol che chiude l’incontro.

Axolotl – SailorHenry: 1-0. Qui si cambia la storia! E’ finita l’epoca in cui i maschietti giocavano distratti ed estasiati perché affascinati dalla sensualità e delicatezza dalla fanciulla Axolotl, ora è la stessa Axolotl a cadere nella trappola da lei stessa sfruttata in questi anni. La salamandrina peperina, appena ha incrociato lo sguardo dell’ammaliatore SaiolorHenry, è andata in brodo di giuggiole. Non ha più tolto lo sguardo dalla musa Sailor.
Il primo forte indizio di demenza da sesso si ha quando Axolotl anziché lucidare gli omini sul panno solitamente usato per tale operazione, passa la base degli omini nel condimento per insalate indiane che era conservato nel bancone accanto al tavolo da gioco. Tutto ciò mentre "gli occhi erano posati sugli occhi" di Sailormoon. Axolotl era in trans agonistica ormonale.
Pronti via e gli errori si susseguono da una parte all’altra: gli omini di Axolotl scorrevano per ben 2 centimetri e poi capitolavano sul terreno, Sailor invece arrivava in zona tiro con facilità e poi sparava a lato porta di almeno 50 cm.
La partita è diventata imbarazzante anche per il folto pubblico, l’apice si è avuta quando il marinai valdostano soprannominato anche strizza natiche e approfittatordidonzelle, ha estratto le vele della sua imbarcazione e, con leggera meraviglia, si è notato che le vele erano composte da perizoma femminili. Spettacolo!
Tra un errore grande e uno ancora più grande la partita si stava avviando al termine, quando, improvvisamente, la salamandrina, forse distratta dalla distrazione, cuce un’azione offensiva mediocre e con un tiro fievole fa gonfiare la rete.
Subito la donzella si desta da cotanta cretinata e cerca rimedio, collezionando scrofalate a secchiate, regalando poco ingenuamente azioni gol al bel avversario, la più eclatante è la seguente: azione poco incisiva di SailorHenry, palla appena dentro l’area di tiro in posizione leggermente defilata rispetto la porta avversaria, Sailor colpisce un proprio omino ma manca la palla di due centimetri e termina la corsa dietro la sfera medesima. Axolotl ha una agevole mossa per riconquistare il possesso palla ma …a un certo punto dice “ho toccato un omino, cambio palla per te caro e fantastico Enrico”. Arbitro, guardalinee, raccattapalle, pubblico pagante, spettatori presenti a Wimbledon, visitatori del Colosseo si guardano in faccia e urlano: “ma che cavolo dice, non si è nemmeno mossa, come fa ad aver toccato l’omino ?”.
Axolotl è irremovibile e conferma la propria infrazione, Sailor, con poco imbarazzo, si accinge a colpire per un facile gol e…sbaglia clamorosamente.
Poco dopo il fischio finale si presenta a bordo campo il Presidente dell’Associazione “Uomini Focosi e Affascinati” e incorona Re SailorHenry, corona che era stata inchiodata fino a pochi minuti prima sulla testa di Trepoff. Via un Re se ne fa un altro.

S E & O

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Settimensilannuale dedicato allo sballo di neuroni fulminati

Trepoff gioca ma Taury segna. Corra71 fatica con Gufo, Lucky vince ma non convince. Lolialevi assetato di sesso & subbuteo, Extrema si accontenta della &.

Corra71 – Gufo2015: 3-1. Gufo c’è! L’animale notturno, nonostante la grandiosa partita non può nulla contro l’influenza mistica della Santissima Donna sul fido Corra: ”o vinci o per un mese potrai copulare solo con il gattino del vicino”. Parole che lasciano il segno. Corra non ha potuto fare altro che partire all’arrembaggio della porta di Gufo, il quale si è comunque difeso con ordine. La foga agonistica, che in alcuni minuti ha raggiunto livelli da inferno dantesco, ha dato i frutti sperati, allontanando le velleità del micio.

Lucky –Vin670 : 3-0. Lucky non vuole perdere il treno dei primi e ne ha fatto le spese un volitivo Vin670. Il matematico denoiartri è stato colto da mano tremolis ogni qualvolta si apprestava al tiro e proprio grazie a questa tecnica innovativa è riuscito a fare il primo e il secondo gol a Vin: in entrambe le occasioni, con palla sul lato sinistro della porta, il dito e la mano tremolante hanno impedito al portiere avversario di capire in quale direzione sarebbe andata la sfera che, con estrema casualità, si è infilata nell’angolino opposto a quello desiderato. Vin, sostenuto da folto pubblico, ha provato ad accorciare le distanze ma il matematicofortunato è stato impietoso, il terzo gol ha chiuso la partita. La dolce metà di Vin – che da questo momento sarà soprannominata Signoradallemillesperanzevane – ha inutilmente esortato il maritino ad affrontare con più classe e tecnica l’avversario… ma, come dice un vecchio proverbio, sperare è lecito ma per i miracoli Vin non è ancora attrezzato. La Signoradallemillesperanzevane è quindi inviata a non pretendere troppo dal gransignoredellacostiera altrimenti rischia di portarlo alla classica sindrome definita come “ansia da prestazione”.

Lolialevi – ExtramaRatio: 2-0. Molti l’avevano definita come la partita decisiva e noi siamo concordi: è definitivo il connubio Sesso & Subbuteo per Lolialevi ed è altrettanto definitivo il matrimonio Extrema-sfiga. Il normativo parte con decisione e schiaccia Loli nella propria metà campo per buona parte del primo tempo, spreca due possibilità e poi rallenta il ritmo. Loli si riprende dall’asfissiante assedio e inizia a tessere qualche azione che lo porta a sprecare anch’esso due buone occasioni. Ma è il secondo tempo che è determinate per il sesso e la sfiga. ExtremaRatio inizia con grande furore e, da lì a poco, produce azioni offensive importanti sprecando due ghiotte occasioni: due pali clamorosi. Ecco quindi il sesso per Loli, perché trattasi di "grande ano e conseguente orgasmo" quello che non ha permesso alla palla di entrare in porta e sfortuna incredibile per Extrema. Il normativo però è convinto di portare a casa la partita e continua l’arrembaggio alla porta avversaria, lasciando di contro, sguarnita la difesa. Il pubblico fa notare a Extrema che non bisogna sbragarsi in quel modo; Extrema lancia uno sguardo sornione al pubblico e contemporaneamente fa un gesto con la mano indicando di stare calmi che la situazione è sotto controllo. Contropiede di Loli, 4 attaccanti contro un difensore e l’uno a zero è servito. Extrema è infuriato e si butta senza ritegno in attacco ma le azioni sono confusionarie e poco produttive; boccuccia rossa riparte in contropiede e sul suono della sirena rifila il due a zero. Extrema, in conclusione, ha commesso un grande errore: ha dichiarato “ano permettendo vincerò contro Loli”, il quale, non facendo distinzione di sesso e razza ….ha permesso.

Taury -Trepoff : 7-0. Partiamo dalla fine. Trepoff guarda l’avversario e, stringendogli la mano, proferisce la frase: ho giocato bene, complimenti! Diciamo senza timore di essere smentiti, Taury sta mettendo un po’ troppo fieno in cascina. Partita perfetta quella giocata dal taurino che ha chiuso ogni varco all’ex fascinoso del subbuteo valdostano. Forse è stata la mancanza della corona da Sex Simbol che ha fatto perdere la bussola del gioco a Trepoff. Non possiamo però nascondere che sul 3 a zero Taury ha fatto uno di quei gol immaginabili solo durante un sogno erotico in gruppo: palla al centro dell’area e, perlopiù, leggermente nascosta da un omino di Trepoff; l’attante di Taury era in prossimità della linea di fallo laterale distante circa 15 cm dalla sfera; palla e attaccante in posizione parallela rispetto alla linea di fondo, il mondo si sarebbe aspettato un improbabile aggancio ma Taury fa il colpo della vita, colpo a punta di dito perfetto che colpisce di taglio la parte bassa della palla, la quale si alza a palombella e finisce proprio nel sette. Un taglio netto e potente di 90° sulla palla, incredibile! Trepoff, prima di svenire, ha il tempo di inginocchiarsi di fronte all’avversario e chiedere perdono per tutti i peccati commessi. Dieci minuti di precario equilibrio psicologico e poi Trepoff riprende serenità d’animo, l’alessandrino non si è lasciato influenzare dal risultato e l’insistente manovra offensiva lo ha portato a sfiorare in più di un’occasione il fallo laterale.

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Taury bussa e la classifica risponde. Loli non perde colpi e Lupo gli risponde … da dietro. Axolotl si spoglia delle fatiche estive mentre Sailor riprende la rotta. Vin & Tabasco colpiti ma non affondati. VecchioSubbuteo rischia a nche quest’anno di dormire sullo zerbino. Gufo ha chiesto suggerimenti a Slaves, ed ecco i risultati. ExtremaRatio tritura il soldatino stanco e si candida, come tutti gli anni, per il podio

Attenzione: Le indiscrezioni sull’esito del campionato sono univoche nel vedere Taury, Extrema e Lucky come sicuri vincitori. Buona fortuna a tutti e tre.
Lupo dovrebbe seguire a ruota mentre Loli e Slaves sono visti come fugaci comparse.

Taury-Vin670: 6-0. Grazie all’ottimo servizio di pronto intervento gestito dall’ASL valdostana, Vin670 è sopravvissuto alla compilation di schiaffoni inflittagli da un Taury carico come un mollusco durante l’atto sessuale. Le voci provenienti dal nosocomio di Aosta sono comunque confortanti e Vin dovrebbe essere regolarmente in campo per il prossimo turno di campionato.

Lolialevi-Corra71: 3-1. Lolialevi, subito dopo la partita, ha telefonato alla Santissima Donna per ringraziarla. Le amorevoli cure della Santissima hanno reso particolarmente fragile e molliccio Corra e per boccuccia rossa è stato un gioco da ragazzi acchiapparsi i tre punti. Per onor del vero anche il gentleman è parso, nel complesso (o amplesso) felice per come si è sviluppata l’intera serata .

Lupo-Tabasco61: 2-0. Tutta la partita potrebbe essere riassunta nella frase pronunciata a bordo campo da Tabasco ai cronisti: “potevo fare due gol ma…”. Prima che il piccante giocatore finisse la frase i cronisti si sono allontanati al fine di non registrare ed annotare il pensiero di Tabasco, sarebbe stata un’offesa all’intelligenza altrui. Troppo lontana dalla realtà!

Axoltl-VecchioSubbuteo: 2-0. VecchioSubbuteo torna a calcare il campo verde nonostante i l’infortunio alla gamba sia ancora semi-vivo. A molti è parso che il medesimo problema si sia trasferito anche all’indice della mano destra. Axolotl si scuote dal torpore delle giornate precedenti e sfoggia i migliori colpi; anche il pubblico ha apprezzato il grande ritorno della donzella.

Gufo2015- SailorHenry: 0-4 E’ di tutta evidenza come il marinaio valdostano soprannominato anche strizza natiche e approfittatordidonzelle , da quando è stato eletto “il più migliore affascinantoso del subbuteo” sta veleggiando a forza 9 contro tutti gli avversari. Gufo2015 non ha potuto far nulla per contrastare i forti venti contrari.

Trepoff-Doublerouge 2-3. In netto contrasto con l’antagonista Sailor, Trepoff è in grande crisi esistenziale, malattia meglio conosciuta come “il pirlotto degli ultimi minuti”. Trepoff parte alla grande con un 2-0 che ha stordito l’avversario. Poi, purtroppo, la malattia ha invaso le cellule del corpo e lo hanno portato a pensare che “se sbaglio forse non vinco”. Pensiero corretto. Double capisce le difficoltà dell’alessandrino e, da gran signore, ne approfitta. L’epilogo arriva a 30 secondi dalla fine quando l’opera si può dire completa: Trepoff regala un tiro facicle facile al Rosso di Mompracen e il 2-3 è confezionato.

ExtremaRatio-Slaveslander: 3-0 Ottima partita per scivolatori. Il corso accelerato istituito dal maestro dei maestri Aninalan ha trovato grandi seguaci. Purtroppo ci sono stati alcuni minuti della partita in cui le basi sono state colpite a punta di dito con movimento regolare del dito indice, ma questi inconvenienti non hanno permesso ai contendenti di rovinarsi il divertimento. Extrema, ad ogni modo, sta facendo sentire il fiato sul collo al fratello quadrupede, al cugino dalle labbra rosse e allo zio dalle corna appuntite. Slaves per ora è alla finestra ma la prossima facile partita potrebbe riportalo in auge.

Lucky-VecchioSubbuteo: 2-0 Il recupero di questa partita è stato disputato nel reparto geriatrico dell’ospedale di Aosta. Il risultato dell’incontro è pervenuto tramite referto del primario di geriatria. Grazie.

Notizia straordinariamente ordinaria.

Il corriere del subbuteo tornerà in edicola appena il redattore, editore, giornalista butterà al macero gli impegni di lavoro. Prossima uscita prevista per la prima settimana di febbraio.

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Riassunto delle puntate precedenti

Puntuale come consuetudine di questa testata giornalistica, ecco ancora in edicola l’unica fonte originale e veritiera del mondo subbuteistico valdostano.
Il vorticoso quanto estenuante turbinio di risultati eclatanti ha creato scompiglio nella classifica e, infatti, tutto è come gli altri anni, o quasi.

Se proprio vogliamo trovare un microscopico dettaglio “particolare”, dobbiamo guardare i risultati e la conseguente classica del fortissimo top player Slaveslander che prosegue costante nella scalata alla classifica passando da una scomoda quarta posizione degli anni passati a una più confortevole nona/decima di quest’anno: difesa arcigna e gol a raffica ne hanno fatto un baluardo e fonte d’imitazione di tutti i mediocri giocatori, da Lupo a Taury, da Lolialevi a Extremaratio.

Per un errore nel calcolatore automatico che genera la classifica del campionato, sono ancora bloccate due caselle nel rigo riguardante Lupo: in particolare sono ferme al numero ZERO tre caselle che, sebbene di poca importanza, creano confusione per gli utenti e gli avversari. E’ difatti inverosimile che un giocatore possa arrivare alla decima giornata senza aver subito sconfitte né aver ottenuto pareggi e, soprattutto senza aver subito reti. L’organizzazione si è già resa disponibile per riparare al più presto l’errore nel software di gestione.

Qualcuno aveva preso alla leggera il ritorno di Maxao, sottovalutando le sue qualità. Come un motore diesel sopraffino, Maxao ha macinato chilometri con i suoi omini e ha iniziato a mitragliare di gol gli avversari e a riparare sempre meglio la propria porta.

Trepoff e Sailorhenry, pur non andando a braccetto nella classifica del campionato, hanno dalla loro un comun-denominatore: il fascino che ammalia qualsiasi essere vivente, dalle mosche alle fanciulle. Infatti, durante le partite sono sovente distratti da esseri volanti (vanno spesso a farfalle), a volte invece è la forma geometrica “ gluteo femminile” che li distrae. Se non fosse per questi piccoli difetti, sarebbero sicuramente fenomeni del subbuteo.

A proposito di gluteo femminile come non menzionare Corra71 e Lucky che, solo grazie alle frequenti distrazioni degli avversari etero e trans, riescono a realizzare i gol vittoria?

Spettacolo altalenante è quello offerto della favolosa Axolotl. E’ partita maluccio, è riuscita a peggiorare e poi con uno scatto di reni (ho menzionato quest’organo perché altre definizioni potrebbero urtare la sensibilità degli under 10) ha raccolto tre punti contro avversari di livello. Sì sa, le donne sono fatte così, a volte ci sono, a volte non ci sono, a volte hanno le loro cose a volte quelle degli altri.

Sempre di riguardo la classifica di Doublerouge, veleggia in centro e ogni tanto da una spallata a destra e a sinistra per farsi largo nel caos dell’ora di punta. Il rosso di Mompracen è considerato un avversario non facile da battere e ostico in ogni partita, dotato di capacità non comuni tra un servizio ai tavoli di panino alla Bulldog con birra scura e un tiro sotto l’incrocio dei pali.

Inseparabili dalla nascita, anche qui non è possibile separare Tabasco61 dal fratello. Tabasco non poteva scegliere nick più adatto alla sua personalità: pepato nelle giocate, speziato nelle risposte, brusco nei risultati. Quest’anno sembra più in difficoltà rispetto agli anni scorsi, calo di concentrazione forse dovuta alla contemporanea prestazione sotto tono dell’altra squadra di Milan…o.

Gufo2015 e Vin670 pagano a caro prezzo l’aver assoldato un unico Mister per scoprire i segreti subbuteo e per migliorarsi nel tocco a punta di dito. La loro scelta è viziata da due importanti errori: risparmiare sull’ingaggio di un solo allenatore, aver scelto Slaveslander come semi-personal trainer. Noi tutti auspichiamo in una risoluzione del contratto, a volte da soli si fa meglio!

Vita davvero dura anche quest’anno per Vecchiosubbuteo, lo zerbino di casa è diventato nuovamente il suo letto. La mogliettina non può accettare in casa un uomo che, pur girando il mondo allo scopo di allenarsi con i più famosi e capaci giocatori di subbuteo, riesce costantemente a prendere una saraccata di gol in Valle d’Aosta. Anche l’UNESCO sembra stanca di pagare senza vedere risultati.

Eccoci al “El clasico” Taury – Lolialevi, due giocatori che in ogni incontrano se le suonano a suo di fair play e bel gioco. Taury ha spesso il sopravvento ma Lolialevi si consola perché il taurino gli ha confessato di aver sempre un po’ di paura. Taury conserva quella sua caratteristica che l’ha contraddistinto fin dagli albori: cecchino oltre ogni immaginazione, e infatti lui stesso non si capacita della propria immaginazione. Lolialevi non ha nulla che possa far invidia agli avversari, tranne quella propensione alla vittoria che a volte urta con la sua mediocre tecnica al tiro.

Terminiamo con colui che ha fatto della regola e della normativa il suo baluardo: Extremaratio. Uomo colto e preparatissimo su ogni regolamento di gioco esistente al mondo, scrupoloso fino alla nausea. Probabilmente è proprio quest’ultima caratteristica – la nausea – che non gli permette di digerire completamente alcuni infinitesimi particolari del gioco del subbuteo: il fuorigioco, il back, il back al volo, corner, rimessa laterale e da fondo campo, modalità del tocco a punta di dito, mossa difensiva e automatic flick. Sono solo questi i dubbi interpretativi che affliggono “il normativo”, per il resto tutto è chiaro.

Quanto sopra, in rigoroso ordine alfabetico causale e sparso la precisa e sommariamente asettica descrizione dei partecipanti al campionato.